Humor je kořením života…
…a proto by neměl chybět ani na těchto stránkách. Pokud zde ale nějaký povedený kousek chybí, račte prosím komentovat, rádi seznam doplníme.
🙂
Psychiatr říká pacientovi: „Nemějte obavy. Nemáte klamné představy. Pouze si myslíte, že je máte.“
Kolik je potřeba inženýrů na výměnu žárovky? Šest. Jeden drží žárovku, čtyři točí stolem a poslední hlídá, jestli nejde proud.
Zdravotní sestra u psychiatra volá do čekárny: „Další Napoleon, prosím!”
Neurotici staví vzdušné zámky, psychopati v nich žijí a psychiatři vybírají nájemné.
Kolik je potřeba inženýrů na výměnu žárovky? Ani jeden! Marketingové oddělení vyhlásí tmu za nový trend a je to.
Psychiatr říká pacientovi: „Jaké je vaše oblíbené písmeno?” „E.” „Proč zrovna E?” „E-e-e-e-e-e…”
Přijde paní k psychiatrovi a povídá: „Představte si, že když před někým řeknu abrakadabra, tak zmizí… Pane doktore, kde jste?”
Kolik numerických analytiků je potřeba k výměně žárovky? 0,9973 (po prvních třech iteracích).
Dobrý den, chcete si promluvit o Bohu?” „Ano. A copak byste o mně chtěli vědět?”
Základní výzkum dělám, když nevím, co dělám. (Wernher von Braun)
Proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: „Vstupte v každém případě! Máte-li nějakou starost nebo problém, poradím vám za 500 korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám dvojnásobek, když mi řeknete, jak to děláte!”
Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.
Psychiatr ke kolegovi: „Mám báječného pacienta. Trpí rozštěpením osobnosti a platí oba dva.”
Lékařství dělá lidi nemocnými, matematika mrzutými a teologie hříšnými. (Martin Luther)
„Pane doktore, manželka mně leze děsně na nervy.” „Člověče, to si to nedokážete vyřešit sám?” „Dokážu, ale bojím se, že mě pak bude chodit strašit.”
Statistikovi se narodí dvojčata. Jedno dá pokřtít, druhé nechá jako kontrolní vzorek.
Pane doktore, manžel si myslí, že je kůň. Tak mi ho příští týden přiveďte. Ne, to ne, raději až po sezóně, on teď začal vyhrávat dostihy.
Sedí slepice a vejce v čekárně u psychiatra. Z ordinace vykoukne sestřička a ptá se: „Kdo tu byl první?”
Dva elektrony na stejném orbitalu přijdou od baru. „Elektronům nenaléváme,“ řekne barman jednomu. „Nenapráváme elektronům,“ řekne tomu druhému.
Pane doktore, můj manžel celé noci mluví ze spaní, co s ním mám dělat? Nechte ho mluvit přes den!
Doktore, bratr si myslí, že je kuře. OK, tak si vezměte prášek. Ale vy to nechápete, my chceme vejce. (vypr. W. Allen)
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně. Přijde třetí a ptá se, co se děje. „No… včera jsme drobátko nasávali a měnili jsme hesla…“
Kolik je potřeba psychoterapeutů na výměnu žárovky? Ani jeden. Žárovka se sama nejdřív musí chtít změnit.
Miláčku, co by si chtěl k narozeninám, ptá se manželka. Pistoli. Ale proč? Aby mi zvedla sebevědomí. Ale vždyť hlavou rodiny jsem stejně já, říká žena. To jo, ale kdybych měl pistoli…
Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicemi, ale já nemůžu! Proč? Pořád padám z bidýlka!
Nový pacient: „Pane doktore, jsem rozštěpená osobnost.“ „Tak se v klidu posaďte a hlavně mi tu nemluvte oba najednou.“
Sedí pán v nekuřáckém kupé a hledá po kapsách zapalovač. Cigaretu už má v puse a těší se, jak si zapálí venku v uličce. Spolucestující mu ji ale vytrhne a vyhodí z okna. Tady se nekouří!
Ale vždyť já nekouřil…
To nevadí, ale připravoval jste se!
Za chvíli nekuřák vytáhne chleba s uzeným. Jen se do něj zakousne, ten druhý mu ho vyhodí z okna se slovy: Tady se nekadí.
Ale já přece nekadil.
To nevadí, ale připravoval jste se!Jestliže si matematici vzájemně stojí na ramenou (Gauss), tak programátoři si vzájemně stojí na chodidlech (Hamming) a softwaroví inženýři si vzájemně kopou hroby (?).
Jde zvědavec kolem oddělení, kde se z okna se hlasitě ozývá: devět, devět, devět, devět! Nakoukne přes mříž, co se tam děje, načež na něj někdo vyleje bažanta. Naštvaný odchází a za ním je slyšet: deset, deset, deset, deset…
Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.
Jedou dva kamarádi na výlet na kolech. Když se spustí liják, dají si ti blázni bicykly nad hlavy jako deštníky. Najednou jeden říká: na mně prší víc než na tebe. Druhý se zamyslí a odpoví: no jo, vždyť ti v zadním kole chybějí dva dráty.
Přijde pán k vědmě, ta se nejdřív podívá do karet, pak si to ještě ověří v křišťálové kouli a řekne: „člověče, vy za celý svůj život nepoznáte ani jednu nemoc“. „Tak vám pěkně děkuju“, odpoví pán, „já jsem totiž doktor.“
Manželé přijdou do nebe a jsou celí nadšení. Najednou pán povídá: kdybys furt neotravovala s tou zdravou výživou, mohli jsme tady být už dávno.
V cirkuse stojí nápis: Kdo neuhodne, vyhrává. Pán si řekne, že to zkusí. Zavedou ho do místnosti, kde nevidí ani na metr. Dva kroky dopředu, ozve se z reproduktoru. Poslechne. Dva kroky vpravo. Udělá je. Ještě jeden krok dozadu. Sakra, to jsem snad šlápnul do lejna nebo co! Uhodl, nevyhrává! Další…
Jde blbec po lese. „Jé, hele – houba.“ Už do ní chce kopnout a houba na to: „Když mě necháš být, splním ti tři přání.“
„Tak ať jsem děsně chytrej.“
„Jé, to je nuda, to by se z toho jeden podělal.“
Prrrr… „To jsem ale blbec.“
„Jé, hele – houba.“ Kop!Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Někdy je lepší pomlčet a zůstat za prosťáčka, než otevřít ústa a vyvrátit všechny pochybnosti… (vypr. L. King)
Ředitel cirkusu se ptá po návštevníkovi, který spadl z kolotoče. Když záchrance tvrdil, že ho přejel kůň, auto, loď a ponorka, tak ho odvezli na psychiatrii.
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra.